… el tema de que tengo mono.
Pues me he encontrado un meme en lo de Pily, sin candado ni ná, y me he dicho “Po’pa mí…”
Y allá va…

1. ¿La última palabra que has dicho?
“Valep”.
2. Lo último que has comido
Un colacao… sólido, un plátano anoche.
3. Lo último que has pensado
“Po’pa mí”.
4. Algo que te pregunten a menudo
“¿Cuándo te vas a pelar?”
5. ¿Tienes el récord en algo?
Creo que fui el que más tardó en acabar la carrera de mi promoción… (pero al menos la terminé…)
6. ¿Dónde preferirías estar ahora?
En casa de Lirael
7. ¿Te gustaría ser otra persona?
Nope.
8. ¿Has escrito algún libro?
Completos, dos, sin contar las tres partes de El diario de Eva…
9. Tu juego de mesa favorito
Zombies!!!
10. ¿Te muerdes las uñas?
No.
11. ¿Eres buen amante?
A mí no me preguntéis… xD
12. ¿Eres cariñoso/a?
Sí.
13. ¿ Perdonarías una infidelidad?
No.
14. Última vez que te peleaste.
Ni idea…
15. Algo que lamentes haber hecho.
Algo habrá… pero ahora no caigo.
16. Algo de lo que te alegres
De muchas cosas…
17. Algo que te produzca asco.
Las cucarachas.
18. Algo que te asuste.
Las alturas.
19. ¿Dónde tienes cosquillas?
No sé. Búscalas
20. Tu libro favorito
No sé… muchos…
21. ¿Qué has desayunado?
Un colacao.
22. Tu colonia favorita.
Halloween. Yo para mí, casi nunca uso.
23. Tu frase más dicha.
“Aro, hoé…”
24. Tu plan para el finde
Entregarme a la vagancia…

¡¡Pily, falta la 25!!

26. El último comentario ¿a quien se lo has dejado?
En un blog que nunca antes había visitado.
27. El último amigo al que agregaste.
Tss… ni me acuerdo
28. El último MP (mensaje privado)
Hace un rato a Jotacé.
29. ¿Y cuántas fotos?
Al lado en lo de Flickr está…
30. Tu Nick:
Lograi, Lograi el Luciérnago o 9enPunto.
31. Tu foto:
En el Flickr hay un par de ellas…
32. Lo último que te han regalado:
Pues no me acuerdo, oye…
33. Echas de menos a alguien?
Sí.
34. ¿Besos o abrazos?
Ambos.
35. ¿Qué tal tu vida religiosa?
Prácticamente sin cambios desde que hice la comunión
36. ¿Qué tal tu vida sexual?
Ídem Es coña… Muy bien, gracias
37. ¿Qué tal tu vida familiar?
Bien, bien…
38. ¿Con quién te llevas mejor de tu familia?
No sé… con mi “hermana” Me llevo bien con todos.
39. ¿Te han dejado alguna vez a medias?
¿Huh?
40. ¿Con cuánta gente te has liado?
Con menos de las que hubiera querido…
41. ¿Cada cuánto visitas al médico?
Poco… la verdad es que creo que no me hace mucha falta
42: ¿Lugar para beber preferido?
El Woodstock de la Isla.
43. Fobias?
No muchas.
44. Vicios?
“Navego en interneteeee…”
45. ¿café o té?
Té.
46. Lo último que descargaste de Internet?
Un plugin para videocoferencias por Gmail.
47. ¿Lunares?
Alguno…
48. ¿Sexo con amor o sin amor?
Con.
49. ¿Propósito para el nuevo año?
¿Para esa noche? Pasarlo de escándalo.
50. ¿Tienes tatoos?
Nup.
51. ¿Amar o que te amen?
¿Cuál es la diferencia?
52. ¿Tu numero de pie?
41
53. ¿Tu fruto seco favorito?
Almendras… y cacahuetes.
54. ¿Tienes novi@?:
Yep.
55. Bebida favorita:
Bebida no alcohólica: Agua, batido de chocolate.
Bebida alcohólica: Conocí a la Leffe y me enamoré de ella…
56. Un sueño.
¿Sólo uno?
57. Conoces a algún club o asociación?
Conozco…
58. ¿Fumas?
No.
59. ¿Bebes?
Poquillo… cuando salgo.
60. ¿Drogas?
Me echaron dronja en el colacao…

Blind Guardian – Nightfall

Pues la semana pasada (la semana pasada en tiempo “voy a empezar a escribir una entrada, a ver cuánto tardo en terminarla…”) me llevaron al cine a ver 2012.
Bueno, vale, ya, ¿y qué?
Joder, es que… cagüen… es una película tan llena de chicha, que mientras la veía no podía evitar en ir sacando cositas varias para escribir este post…
Eso sí, pienso destripar toda la peli, así que, si piensas verla y aún no lo has hecho, vuelve otro día. Si ya la has visto, deja tus impresiones en los comentarios… Y, si pasas de verla, no te cortes y lee…
Pues bueno, la cosa está dirigida por el amigo Roland Emmerich, de origen alemán, pero más proyanki que’l caraho, y autor de obras como El día del mañana, Independence Day, Godzilla… und viele andere… (Ahora llega Calpurnia a corregir mi alemán). Especialista, como vemos, en cine de catástrofes, y que creo recordar que está preparando una adaptación de Fundación, de Asimov… no te digo ná…
Pues, con este currículum, al amigo Roland sólo le faltaba destrozar una cosa. Y no me refiero al prestigio de Jolibú, si no lo que viene siendo toda la Tierra.
Para contar eso, que podría ser que todos nos vamos al carajo en menos de dos horas y nos salimos del cine con la angustia acampando en nuestra garganta, pues el freund da más vueltas que un manco en una canoa.
Pero vamos por partes… Todo empieza en la India. ¡Todo empieza en la India! En El día del mañana empezaba en la India nevando, y en esta está lloviendo pa’to sus muerto’. Llega un geólogo (pero no un geólogo cualquiera, cuidao… un geólogo de la Casa Blanca… y, además, negro afroamericano, que viene a hablar con su amigo el geólogo indio (pero no indio nativoamericao, indio de la India… taba claro, ¿no?) a ver qué pasa, y este le cuenta que el sol está como loco mandando neutrinos a la tierra haciendo que su interior empiece a hervir, precipitando al planeta a lo que viene siendo irse a tomar por culo.
A todo esto, a mí, que los misterios de la física me fueron vetados a partir de 3º de BUP, y que nací friki, eso de los neutrinos no tengo claro qué son más allá de esos niños en coches voladores que salían en los dibujos de las Tortugas Ninja… Pero vamos, que si un geólogo indio me cuenta eso en una mina a milipico metros bajo tierra, pues me lo tendré que creer…
Si esto se lo hubieran dicho a un geólogo aspañó, se hubiera gastao todos los ahorros en irse de juerga y matarse a base de vicios. Pero no a un geólogo americano, negro afroamericano y de la Casa Blanca.
Un geólogo americano, negro afroamericano y de la Casa Blanca lo que hace es meterse en medio de la Casa Blanca a decirle a quien esté al mando que nos quedan tres años antes de hundir a las tabacaleras del mundo mundiá… y a todo lo demás, de paso.
Pues el geólogo negro afroamericano se cuela en la Casa Blanca en medio de la clásica cena de gala con esmóquines y tal, y se pone una chaqueta encima de sus sudadas ropas para poder arrimarse al más powerful de la sala… Que ya podía entrar en chanclas, que llevando chaqueta… Otro mundo, los Usa…
Y bueno, tras una lectura (“paso de esta mierda”) y una segunda lectura (“¡caquita!”), ascienden a nuestro amigo geólogo a jefazo de… no sé, del departamento de Geología de la Casa Blanca o algo… y empiezan a hacer lo que mejor saben hacer los useños: joder al prójimo.
En este caso, a los chinos.
Y a un francés que pasaba por allí.
Y bueno, mientras esto sucede en las altas esferas, aparece el triste de John Cusack, en su segunda colaboración con Emmerich, creo. El muchacho hace de un triste escritor (valga la redundancia) medio fracasado (ídem), divorciado y con dos niños que por lo general pasan de él como de la mierda.
Sería de esperar que semejante personaje recibiera al apocalipsis con los brazos abiertos, para llevarle a él, a todo el que le jodió y a todo el que le pille por delante a tomar viento, pero no. Pero no hemos llegado a esa parte… Ui, no, quedan lo menos dos horas para llegar a esa parte…
Lo que sí hace es llevarse a los críos (que, como ya se dijo, no le soportan) de camping a Yellowstone (Ahí está… el de Ansel Adams). Donde los géiseres. Vamos, al quinto pino. Allí descubren, al colarse en una zona prohibida, que un lago se ha secado. Y tenemos el despliegue USArmiano de rigor, con un helicóptero, varios vehículos de tierra y un buen puñado de soldados de infantería para reducir a un triste y a dos niños con dientes de leche.
Que menos mal que eran tres blanquitos, si no iban a vivir el fin de los días desde una celdita en Guantánamo, vaya.
Pues el trío calavera es llevado ante el geólogo negro afroamericano que, casualmente, es una de las cuatrocientas y pico personas que ha leído la única novela del triste Cusack.
Que ya es casualidad.
Como los dos son muy majetes y nadie ha resultado herido, los dejan en el camping y ahí no ha pasado nada…
Pues estando allí, el triste Cusack escucha por la radio cómo un colgao airea sus conspiraionias a las ondas. Que si el fin del mundo, que si nos vamos al peo, que si ellos saben algo…
Resulta que el hombre está retransmitiendo a como veinte metros de donde el triste Cusack aburre a sus retoños a base de pasar de ellos, y se acerca a beberse unas birras…
Que ya es casualidad…
Este hombre le cuenta todo el tinglao que se traen los ricos y poderosos entre manos. Que si se acabó lo que se daba, que si hasta luego Lucas, que si están haciendo naves espaciales… Más menos todo lo que nosotros ya vimos en el trailer.
Por cierto, que el colgao en cuestión está interpretado por Woody Harrelson haciendo de Woody Harrelson.
Mientras tanto, en la ciudad de Los Ángeles, la exmujer del triste de John Cusack está con su novio, un glamouroso operatetas con un Porsche, comprando patatas fritas en un Mercadona yanki cuando sueltan un juego de palabras tan facilón que no hace ni gracia. Creo que la cosa es que uno de los dos, creo que él, le decía al otro algo así como “Siento que algo nos separa” o que “hay una grieta entre nosotros” o algo así… el caso es que en ese mismo momento la tierra se abre y no se los traga a los dos de milagro.
Pero vamos, que yo soy ella, y le coso la boca al doctor de una guantá.
Como la mujer se preocupa a causa del terremoto, llama al triste de John Cusack para que se traiga de vuelta a los críos a plena Falla de San Andrés.
Primer acto de Soberana Carajotez.
Entonces es cuando al triste de Cusack le llaman para que ejerza su profesión de chófer de limusinas para llevar a los dos odiosos gemelos de un magnate ruso al aeropuerto. Y como son un par de angelitos, le dicen, por joder, que le queda ná y menos para bañarse en lava mientras ellos, que están podríos de dinero, se van a salvar.
Y es donde el triste de John Cusack ata cabos con lo que le dijo Woody Harrelson y tira a correr para llevarse a la familia a vete a saber dónde…
Estos, por supuesto, al principio pasan de él como de la mierda, cosa que, como se mencionó antes, venía sucediendo desde tiempo atrás…
Es entonces cuando tenemos la primera orgía de destrucción y efectos especiales. Pero no os la voy a explicar porque eso hay que verlo…
Baste decir que, en una de las escenas más espectaculares que he visto en un cine en mucho tiempo (y la verdad es que no voy mucho al cine, pero bueno…), la ciudad de Los Ángeles desaparece en medio de la mayor jodienda tectónica ever.
Por supuesto, hay chistes tontos. Ahora me acuerdo de dos. El de las viejas que pasan de todo y el momento “donut”…
Pero esta peña se salva. Claro que se salva. Si no, se acabó la peli o algo peor… Protas nuevos.
Esta gente se salva porque, milagrosamente, el triste Johncusack encuentra un avión, aunque se le muere el piloto, pero no importa, porque Doc Porsche es piloto… o bueno, ha dado unas clases, pero esto es Jolibú, así que de sobra.
A partir de este momento (si no antes) todo se vuelve confuso.
Tenemos por un lado al padre del geógolo negro afroamericano, que toca en un duo de jazz con Jack Gallo, que no se habla con su hijo desde hace años (Jack Gallo, el del geólogo sí). Luego tenemos a un lamita que es discípulo del Ramalama Dindón y a su familia, a la familia de rusos, a los líderes del gobierno mundial y a nuestro amigo el geólogo haciendo el chorra repartidos por ahí… Y la cosa es un poco liosa a partir de aquí una vez ha pasado más de una semana de haber visto la peli (ya se sabe… el tiempo “voy a escribir…” y eso).
Para ser concisos, voy a limitarme a los momentos más ¡¡ÉPICOS!! que recuerdo ahora mismo…
Como el triste Johncusack, el Doctor Porsche, la mujer y los niños no tienen nada mejor que hacer, se dirigen a Yellowstone a buscar a Woody Harrelson para que les diga dónde están las naves espaciales, que a ver si les hacen un huequecillo.
A estas alturas, el mundo se está yendo al peo, y en el parque va a aparecer el mayor volcán del mundo, pero total, que esperarse aquí, que voy a confiar mi vida y la de mi familia (y la del novio de mi exmujer) a un loco al que no confiaría ni un trapo de grasa. Y la niña se quiere venir conmigo. Pues llévatela.
¡Ese instinto maternal ahí!
Entonces encuentran los mapas, el loco se queda a disfrutar del petardazo antes que nadie (agonías… ¡to’pamí!), el triste Johncusack se lleva la caravana (media caravana a mitad de trayecto) y casi mata a su hija en el accidentado y calamitoso viaje de vuelta…
Cogen el avión, todo muy épico y ¿A dónde vamos? A China. Ole tus pelotas…
Como en la avioneta que tienen van a llegar a China por mis cojones, deciden ir a por un avión más grande. ¿A dónde? A Las Vegas creo que era, donde estaba nuestro amigo ruso (que creo que se llamaba Yuri Karpov… y, si no se llamaba así, debería, como buen ruso…). Allí se suceden una serie de síntomas de diarrea mental que terminan con la familia de rusos (compuestas por Yuri, sus dos odiosos vástagos, una rusa tetona y casquivana y un perro tocado por la mano del Altísimo) y la ya conocida familia polinuclear Usamericana en un avión soviético del año de la Karinka cargado de coches de lujo.
Y, oye, yo creo que, si el mundo se va a la mierda, los coches los puedo mandar al carajo, pero claro, yo no soy americano. Si fuera americano atesoraría los coches como el bien último de nuestra civilización, aunque sean, como en este caso, británicos.
En eso que están nuestros héroes (por no llamarlos “nuestros amigos”) quedándose sin combustible y, ¿Qué hacen? ¿Largar los coches? NOOOOOO…
Se paran a repostar a mitad de camino, está claro.
¿Dónde? A Hawaii.
Es lógico, vaya… El mundo se cae a pedazos y Yellowstone es un enorme volcán y yo necesito gasofa… ¿Dónde puedo ir a repostar? ¡Ya lo sé! ¡A la isla esa que tiene cinco volcanes activos!
Segundo acto de Soberana Carajotez.
Pues bueno, al final no repostan, obvio, pero llegan a China vía Deus ex Machina a donde se suponen que están las naves.
Mientras tanto, tenemos a la madre de todos los tsunamis, que inunda la India y hace que el Ramalama Din Dón, que no habría salido en décadas de su templo de sabidurida, acabe sus días, irónicamente, en la playa…
¡Y todo sin salir de casa!
Volvemos a los cansinos de siempre…
Aparecen en medio de unas montañas nevadas en su ropita de soy californiano como molo que no paso frío y… bueno… Yo no entiendo mucho acerca de la nieve en alta montaña… Sólo sé una cosa. ¡¡Está fría!! ¡¡Muy fría!! Y pase que los protas vayan en faldita y demás, pero a ver, hombre de Dio… ¿Cómo puñetas se te ocurre transportar a una jirafa colgada de un helicóptero por esas tierras? La garganta cogida el pobre animalito para lo que le queda…
Porque, claro, ahí está el ejército… ¡Cuidao, se vayan a perder algo! Aparte están los jefes de estado. Zapatero también. Mi suegro decía que no estaría, pero, oye, ahí estaba.
El que no estaba era el de Italia, que decía la alemana que había decidido encomendarse a la oración…
No sé por qué, al oír eso, veía automáticamente a Berlusconi en una de sus fiestecillas en un jacuzzi…
Joer, pues claro que sé por qué…
Pero vamos…
A todo esto, el que no estaba era el presidente yanki. Y es curioso, ahora caigo en dos películas de Emmerich en la que muere el presidente y en una que muere su señora y este salva al mundo.
Y que después de Deep Impact y del trailer de 2012, yo no sé cómo se atrevían los yankis a votar a un negro afroamericano…
Pero a lo que vamos. Que ahí lo tienen todo preparao del carajo, con aeropuerto y accesos a las arcas que ni el Prat, hoygan.
Porque ahí nos enteramos de que no son naves, claramente, que son arcas (ahhh… ahora es cuando todos nos damos cuenta de que el hijo del triste Johncusack se llama Noah…), lo cual no deja de carecer de cierta lógica…
Lo que no tiene lógica es… a ver… tantos ingenieros en el paro, y ver estas cosas.
Si sabes que va a venir un tsunami pa’to sus muerto’… si sabes que la única salvación posible de la humanidad es un puñado de arcas… ¡coño, no pongas las arcas de cara a donde viene la ola! ¡O por lo menos no pongas los aviones enmedio, que luego se van a chocar contra las arcas! ¡Coño ya!
A todo esto, el Yuri está esperando en la puerta de embarque cuando se da cuenta de que va a perder el arca, y, como lo pierda, a la mierda se va. Así que arma una revuelta y consigue meter a los niños en una escena que ni la Disney. Su novia rubia tetuda y casquivana, a la que había condenado por su rollete con el piloto del que no he hablado nada (es un culebrón y paso de contarlo todo, jodo, id a ver la peli… ), se cuela con los demás cual rata en las bodegas del Titanic.
Y el destino viene a ser el mismo, porque muere ahogada en la siguiente escena.
El perro no, el perro ya se dijo que era inmortal. Y acróbata.
De aquí al final ya sólo queda una escena en la que todos hacen el polla y que bien podría haberse quedado en la sala de montaje, en la que lo único destacable es la reducción del Doctor Porsche a puré de operatetas, y el consecuente descenso de categoría para el resto de protagonistas, que tanto le querían y tan pronto le olvidan…
Después de aquesto, pues parece que la Tierra se queda tranquila y la raza humana, como buena mala hierba, sobrevive.
Ahora necesitamos un sitio en el que vivir, pero las palomas son cosa del pasado, que ahora tenemos satélites… ¿Y a dónde iremos? ¡A África, que, milagrosamente, sigue entera! ¡Y más grande!
Y ahora todos los negros afroamericanos africanos, que tan contentos estaban tras haberse salvado mientras nadie hacía nada por salvarles, se ven invadidos por muchos americanos (¿ancestros de los ameroafricanos?) y algunos europeos y asiáticos.
Eso sí, España parece haberse salvado también…
¡¡No veas la que le espera a Zapatero a la vuelta!!

PD: Para ser justos, tengo que admitir que buena parte de lo que está arriba ha sido inspirado por la mala influencia de este post de Randy…

323/365

Cargado originalmente por Lograi

Pues eso, que hace un par de días que volví de ese peaso de mes que me he pegao en Sabadell, y todavía no he terminado de hacerme a la rutina, ponerme al día en cosas que he dejado desde que me fui (entre ellas, blogs y correo… en cantidades ingentes…).
Pero que sepáis que esto sigue adelante, con más o menos trabajo, que la entrada del otro día era sólo un toque para que no me olvidáseis…
Pues bueno, que eso, que aquí sigo. Que tengo una entrada a medias que creo que me está quedando simpática, y llena de letras.
Aviso.
Aparte, quiero seguir con la saga de Bocaíllo Pizza, Robona Caletera y el Chiste de la Vaca: Die UCA Jahren, hablar de muuuuchos libros, que me ha crecido mucho la cola (jeje… jeje…), del Salón del Manga (del de Cádiz y del de Barcelona), mucha Tarja Turunen en Tetas y muchas cosas más…
Y, por si aún hay algún despistado, que sepa que desde hace un tiempecillo estoy subiendo cosas a mi otro blog, con actualizaciones automáticas y todo, y que el que no se pasa es que no quiere…
Y bueno, nada, eso…
Permanezcan atentos a sus lectores de feeeeeeds…

Glasvegas – Fuck you, It’s over

Tenía ganas de actualizar… así que lo hago con una chorrada :p

296/365

Cargado originalmente por Lograi

Hey, ¿qué tal? Sólo paso a comentar que sigo vivo, pasando un tiempecillo en catalanas tierras… y para restregaros que este fin de semana ¡¡estaré en el Salón del Manga de Barcelona!!
Ya os contaré qué tal… :p
También quiero comentaros que ayer fue el quinto aniversario del blog de mi colega y amigo Jotacé, así que os animo (que no amenazo) a dejaros caer para uniros a los fastos…
Y nada más que eso, y deciros que he visto un arcoiris desde arriba, y que en Sobre la tapia estoy subiendo mi primera novela de gratis… Y eso.
Me voy a pegarme un vueltazo a la calle…
¡¡Nos leemos!!

Blasphemy

Cargado originalmente por blz2

“Blasfemia

Nunca un billete al infierno fue tan divertido”

Hoy estoy flojérrimo… Mens sana in corpore insepulto
Niños y niñas, no hagáis como yo y os peguéis cinco meses sin mover el culo antes de volver al gimnasio…
Bueno, a ver si creo algo… ¡¡sed buenos!! (O no…)

Bueno, no creo que haga falta explicar mucho de qué va esta entrada.
Pero, la verdad, habiendo nacido este blog con vocación de hablar de música, me parece que hace bastante tiempo que el tema se toca un poco porencimadamente.
El caso es que estaba pensando el otro día que este sería un tema curioso para tratar, sobre todo ahora que, con esto del mp3 y el random, discos, lo que se dice discos enteros, de principio a fin, la verdad es que escucho pocos…
Así que he echado la vista atrás, en los tiempos en los que metía un CD o una cinta en el equipo, o ponía un vinilo en el tocadiscos (sí, aún hago eso) y me metía entre oreja y oreja un disco entero, ahora que el equipo sólo me sirve para escuchar el ordenador. ¿Y cuáles han sido, así de memoria, claro está, los que más he escuchado a lo largo de mi vida…?
Pues así, a ojo, yo diría que estos…

10 – Aerosmith – Nine Lives

El último de los discos buenos de Aerosmith fue, precisamente, el primero que me compré, al poco de salir a la venta. Luego, con el tiempo, me iría pillando discos anteriores, como Done with Mirrors o Permanent Vacation, pero, quitando el doble directo A Little South of Sanity, que me regaló mi hermano, no me he pillado nada posterior.

Es un disco potente, divertido, que te levanta la moral. Con temazos como Falling in Love (is Hard on the Knees), Attitude Adjusment, o ese que os pongo, el homónimo Nine Lives, que abre el disco.
Luego sacarían otra edición que incluía la canción de Armageddon, que es un tema que no me gusta nada, y que, en mi opinión, supone el declive (espero que no definitivo) de la banda.

9 – The Smashing Pumpkins – Mellon Collie and the Infinite Sadness

Un tremendo disco doble que esta gente se sacaron allá por el 95 (por otra parte, el año más complicado de mi vida). Un disco muy variado, irregular, tal vez, con temas reposados de más de nueve minutos como Porcelina of the Vast Oceans, y tremendas descargas como Jellybelly o Zero, y, por supuesto, inolvidables himnos como 1979, Tonight, Tonight o mi favorita del grupo, Bullet with Butterfly Wings.

Hay que decir que esta cinta fue pasando una y otra vez por mi walkman hasta tiempos relativamente cercanos… Cuando ya todo el mundo tenía discman. ¡Eh, y seguría usándolo si no hubiera muerto en el viaje de fin de carrera! (Pero esa es otra historia…)
En fin… otro grupo que ha decaído… observo una pauta…
A todo esto, comentar que, durante la promoción de este disco, fue cuando Billy Corgan adaptó su ya eterno corte de pelo.
Otra cosa que tengo que decir es que fue a través de este disco que empecé a interesarme por otros aspectos más duros del rock. Y así acabé donde estoy. Pero bueno, ya lo dije, era 1995. Supongo que, a pesar de mi ira, yo también me sentía como una rata enjaulada…

8 – Iron Butterfly – In A Gadda Da Vida

Jodo… Este disco me lo pillé en el Discoplay. La primera vez que escuché este tema por la radio (la ya extinta Fórmula Uno, que era la mejor radio hasta que la mataron para poner, en su lugar, a la infame Canal Fiesta Radio), en el programa Correcaminos, estuve el poquito rato que escuché (la cogí terminando) pensando dónde la escuché…
Y entonces me dije, “¡Coño, ya sé! ¡En Los Simpson!”
Pillarme el disco fue cuestión de verlo en el catálogo…
Ponerlo una y otra vez, de tiempo.

Luego resultó que uno de mis temas favoritos de este disco, My Mirage, también le encantaba a mis padres en sus tiempos…
Qué cosas.
Por cierto, en el vídeo os pongo una versión corta. Si tenéis tiempo, escuchad la versión de 17 minutos. Tiene unos solos brutales…

7 – Dire Straits – Brothers in Arms

Bueno. Este entraba del tirón en la lista. Después de todo, era de los discos favoritos de mi padre, así que me he criado escuchándolo…

El mismo Mark Knopfler le quitaba mérito a este disco, uno de los más vendidos de la historia, diciendo que le vino muy bien al ser de los primeros que salieron en CD… pero la verdad es que es un discazo lo cojas por donde lo cojas…
Vamos, que puedes coger la lista de temas, escoger una canción al azar, y es un temazo…
De hecho, dudé a la hora de poner el vídeo… Y qué coño, pongo el dos. Que para algo es mi blog y me lo follo como quiera.

6 – Mägo de Oz – Finisterra

Las cosas como son. Yo soy el primero que critica a Mägo de Oz cuando puede. Sobre todo sus últimos discos, que no hay por dónde cogerlos. Pero antes de ir de estrellas, cuando eran un grupete de colegas que se lo pasan bien haciendo música, sacaron este doble disco (el segundo de la lista). Y quemaíto lo tengo de tanto ponerlo.

Al poco, pude verles en directo, pero ya luego… tsss… empezaron a cagarla.
Pero eso sí, ese disco lo disfruté como pocos.

5 – Elvenking – Heathenreel

La primera vez que leí acerca de ellos, los describían como los Mägo de Oz alemanes. Doble error, ya que son italianos, y a los de Txus les dan mil vueltas…
Su primer disco, Heathenreel, debe ser uno de los mejores discos de debut del siglo. Para mi gusto, al menos. Poco a poco, el grupo va cogiendo algo de fama, y, aunque sus últimos discos son increíblemente buenos, para mí, todavía no me han llegado como con este Heathenreel.

Un disco que, sencillamente, hay que escuchar de principio a fin. De hecho, estaba por ponerlos el vídeo (por decir algo) del último corte. Pero no me parece justo. Así que os pongo el segundo… Escuchadlo entero. Os encantará.
O debería…

4 – Uriah Heep – Salisbury

A ver cómo os lo explico… Estaba yo, una vez arreglado el viejo tocadiscos de mi padre, hurgando a ver qué me ponía para echarle una escuchadita después de, por fin, haberme metido Aqualung en vena… ¿y con qué me encuentro…?

Con una descarga de rock duro, sucio, crudo, brutal y honestamente setentero. Con una colección de temas que me atraparon durante toda la escucha, y, además, encima de todo, una pieza magnífica de más de 16 minutos que cierra el disco. Y, además, con el que se convertiría en mi grupo favorito…

3 – Héroes del Silencio – El mar no cesa

Así con esas pintas ochenterérrimas se nos colaron Héroes del Silencio con su primer LP. La verdad, cualquiera de los cuatro discos de estudio de Héroes del Silencio podría haberse colado en esta lista, pero, por no repetirme… Pues pongo este, no porque sea mi favorito, si no porque, durante el verano de 1996, creo que no puse otro disco en mi reproductor…

Y ahí los tenemos, en “grandioso” playback, marcando el camino que pensaban seguir, y que nadie en este país logró recorrer.
Otros que he visto en directo, como los siguientes…

2 – Blind Guardian – Nightfall in Middle Earth

Creo que nadie me negará que estamos ante el mejor disco de los alemanes. Fue, por suerte o por desgracia, el primero que escuché de ellos, y, como supondréis, lo he escuchado muy mucho… Un disco con trallazos brutales como el martillo de Aulë, temas delicados como la sonrisa de Yavanna, que, canción a canción, te va contando las historias de uno de los libros más complejos del pasado siglo (eso dicen, yo no me los he leído todos): El Silmarillion.

Pfff… ¿Qué decir? Cuando les vi en directo empezaron su actuación igual que este disco (supongo que lo harán siempre). Y a mí me dejaron muyy contento…
De obligada escucha si te gusta el metal y/o Tolkien…

Y bueno… Ahora llegamos al primer puesto de la clasificación. ¿Cómo van las porras? ¿Teníais algo en mente…?
Bueno, pues a ver cómo os explico esto… Yo no tengo un disco más escuchado. Bueno, supongo que sí. He escuchado tantos, y tantas veces… En esta lista se han quedado fuera CDs tremendos, escuchados hasta aburrirme casi, jeje, tales como Bat out of the Hell II, de Meat Loaf, el Century Child de Nightwish, el Long Live Rock’n'Roll de Rainbow, Kings of Metal de Manowar, Happy Nation de Ace of Base, o el ya mencionado Aqualung, de Jethro Tull…
Pero… ¿el primero? ¿El que más…?
La verdad es que el primer puesto estaba muyyyy discutido…
Así que los pongo a los dos :p
A ver si alguno ha acertado…

1 – Basil Poledouris – Conan, the Barbarian (BSO)

Between the time when the oceans drank Atlantis, and the rise of the sons of Aryas, there was an age undreamed of. And onto this, Conan, destined to wear the jeweled crown of Aquilonia upon a troubled brow. It is I, his chronicler, who alone can tell thee of his saga. Let me tell you of the days of high adventure!

¡¡¡BUFFFFF!!! ¡Aún se me ponen los vellos como escarpias!
Sin duda (para mí, al menos), la mejor banda sonora de todos los tiempos. De hecho, es la única que escucho independientemente de la película, jeje…
Una película que, en este caso, me encanta. Pero que más de una vez he visto sólo por disfrutar de la música de Poledouris, que acompaña a la épica historia del cimmerio, abrumándola en ocasiones. El tema incial, Anvil of Crom (“El yunque de Crom”, ¡toma ya!) es… bueno…
Creo que “orgásmico” es la palabra que busco… Y bueno, así de principio a fin. ¿Qué queréis que os diga? Hay que vivirla. Es una música que se te mete por los oídos, te traspasa la piel, y se queda ahí dentro de por vida…
Y si épica tiene este disco, el otro número uno no se queda atrás…

1 – Mike Oldfield – Ommadawn

No podía ser otro…
Ommadawn.
Un disco con sólo dos temas (más el añadido On Horseback, que, a mi juicio, sobra… pero me lo escuchaba igual ).
Aunque a mí me gusta más Incantations (que descubrí más tarde), este es sin duda el disco que más he escuchado de Migue Campoviejo. Tanto que hasta, cuando tenía que esperar a algo, le daba al play mental y me “escuchaba” todo el disco dentro de mi cabeza.
Me gustaría poder hablaros del disco. Su instrumentación, sus voces, los movimientos… Pero no creo poder hacerle justicia.
Sólo se me ocurre decir que ese disco tiene los solos de guitarra más cojonudos que he escuchado en mi vida…

Así que os dejo los enlaces. Pinchad, ponéos cómodos, bajad las luces, subid el volumen… y comprendedme…
Y luego volved…

Aquí la primera parte…

… y aquí la segunda.

Y bueno, esa es mi lista… ¿Qué hay de vosotros? ¿Alguna coincidencia? ¿Cuál es vuestro disco más escuchado…?

Hace tiempo que tengo en pendientes escribir sobre esta novela, y no fue hasta el otro día, que leí noticias acerca de la adaptación que va a llevar a cabo Pixar, que me dije “¡Coño, Pedrucho, que se te acumulan!”
Una princesa de Marte es la primera novela del ciclo de John Carter de Marte, de Edgar Rice Burroughs, autor de la primera mitad del siglo XX, más conocido por ser el creador de uno de los personajes más famosos de la historia: Tarzán de los Monos.
Aquí nos las vemos con una obra eminentemente pulp. Aventuras fantásticas, mundos increíbles, monstruos terribles, mujeres hermosas, hombres valientes y mucha sensualidad.
Y un héroe, John Carter (nada que ver con el de Urgencias), un terrícola que es transportado al planeta rojo de forma misteriosa, que es la molabilidad hecha carne.
Así de claro.
Pues eso. Una historia muy entretenida y muy recomendable.
A ver qué sacan los de Pixar de ella…
¿Respetarán el vestuario…?

Me da a mí que no…

Axel Rudi Pell – Come Back to me

Bueno… lo peor de todo es que quería tener esto escrito para cuando fuera la selectividad de septiembre, pero bueno… No lo he hecho, ¿pasa algo…?
El caso es que, puestos a comentar batallitas universitarias, veía que era más que conveniente contar algo acerca de mis años de instituto. Aunque estos fueran mucho menos ÉPICOS como los universitarios…
En fin, el caso es que, como buen humanista (¡JUAS! ¡”Buen”, dice, y se sacó la carrera el último o así…), tiendo a querer saber cómo hemos llegado a donde estamos, desde un punto de vista historicista…
Y, si llegué a la Universidad, fue por lo que me pasó en el instituto.
Yo estudié en dos institutos distintos. Los dos primeros años, en Algeciras. Los cuatro siguientes, en San Fernando.
Sí, ¿qué pasa? Repetí 2º de BUP y COU…
El caso es que yo al principio tiraba por Ciencias, porque la efeicú (física y química) me encantaba, y el latín y la literatura se me hacían muy cuesta arriba… Qué cosas, ¿no? Supongo que era en parte culpa de que mis profesores eran unos prendas curiosos…
Que yo me pegase esas clases escribiendo es tema aparte.
Pues, como digo, al cambiarme de instituto al repetir 2º, empecé los cuatro años más decisivos. Más que nada, porque aprendí latín de verdad, y la literatura no se me atragantaba tanto… pero las matemáticas seguían siendo mi bestia parda, con lo que, finalmente, decidí tirar para Letras puras.
Repetí un curso, pero, gracias a eso, ya tuve claro por donde tirar en 3º…
En estos años empecé amistad con unos personajillos curiosos. ¿Qué se puede esperar de gente que recibe motes tales como “el Basuro”?
Comprended que no dé sus verdaderos nombres, pues ahora son casi todos ellos miembros de la Policía o de la Guardia Civil.
El caso es que podría contar anécdotas a montones, pero como esto va de la Universidad, y no del Tuto, contaré sólo una…
Corría el proceloso año 1999. Estábamos en clase de Literatura Española. Generación del 27. Lorca. Romance de la pena negra.
Recuerdo que a mi derecha se sentaba uno de los compis de la pandilla (que no son de los que ahora llevan uniforme, así que…), Chaca, y, a su lado, Carlos “el Bobo” (que no sé por qué le llamábamos así, si después fue el primero en acabar la carrera… ¡y sin repetir nunca!).
Pues resulta que estos dos colegas estaban, en mitad de la clase, charlando. Y yo en la parra, para variar. Chaca resultaba que, como Carlos, era oyente del programa Hablar por hablar, en el que la gente llama a la radio para contar sus neuras y tal.
- Quillo, Carlos – susurraba Chaca -, ¿te imaginas que llama una a Hablar por hablar diciendo que tiene un perro y un bote de nocilla…?
Y a Carlos no le quedó otra que aguantar la risa.
¿Alguien no sabe por qué? Os explico.
Por aquellos días, circulaba por toda España la famosa leyenda urbana de El perro, la mermelada y Ricky Martin (cámbiese mermelada por nocilla o paté, según el gusto de cada cual).
En el link se explica bastante bien, así que leed y volved.
El caso es que, como ya digo, Carlos, que era de los más seriotes del grupo, tuvo que hacer un enorme esfuerzo para aguantar la risa.
Chaca, que le vio en tal aprieto, se vio en la misma situación.
Por aquel entonces, yo volvía de mi parcelita en Babia y, al despertar en el mundo de los mortales, descubrí que tenía a mi alrededor a una clase entera analizando el romance de Lorca, y a mi derecha, a dos de mis compinches partiéndose la caja.
Intenté preguntarles el motivo de tanta risilla, pero lo único que conseguí fue verme en la misma situación.
Y, si dos personas aguantando la risa en un aula medio silenciosa, la lían, tres ya no te cuento.
Lo realmente dantesco fue que, en un momento dado, las risas se fueron escapando de nuestro reducido círculo. Más aún teniendo en cuenta que ni yo sabía el motivo de la risa.
¿Qué más podía pasar? Al cabo de unos segundos, cada miembro de la clase emitía sus propias risitas.
La profa, viendo que no quedaba otra salida, optó por cortar el problema de raíz. Le recomendó a Chaca y Carlos, foco del cachondeo generalizado, que salieran al pasillo, se rieran todo lo que se quisieran reir, y luego volvieran a entrar.
En principio, ambos declinaron la oferta, aunque luego Chaca salió, aunque no escuchamos risas, y le vimos entrar de nuevo, los ojos brillantes por las lágrimas, las mejillas coloradas, y una enorme sonrisa que le atravesaba la cara de lado a lado.
Se sentó, volvió a levantarse, salió, y le escuchamos reir tanto como las propias risas del interior.
Finalmente entró.
- ¿Ya?
- Ya.
- ¿Bien?
- Bien…
Tomó asiento, y una compañera prosiguió la lectura del Romance de la pena negra.
- “Lloras zumo de limón
agrio de espera y de boca.- Empieza a aguantar la risa… -
¡Qué pena tan grande!…” AAAJAJAJAA…
Aquí ya estaba absolutamente toooda la clase, profa incluída, partiéndose la caja. Según nos comentaron unos amigos, las risas se oyeron en distintas clases.
Y bueno, básicamente, esa batallita era la que os quería contar para que os hiciérais una idea de la fauna con la que me juntaba en el instituto. ¿Qué clase de carrera iba a tener después, visto lo visto?
Y bueno, y eso que yo era de los más formalitos, que en seis años de carrera sólo había hecho robona dos veces… y una vez fue para estudiar…
A todo esto, el año en que esto sucedió, yo estaba repitiendo COU, y, al igual que repetir 2º de BUP me hizo tirar par letras, “2º” de COU me hizo decidirme por una carrera…
Pero eso lo contaré en… no, bueno, en la próxima clase toca contar ese punto en el que se mezclan la vida universitaria con la de instituto.
La terrible…
(póngase voz trémula)
SELECTIVIDAAAAAAAAAAD…
…
…
Y ya sabéis… para dudas o lo que sea, los horarios de tutorías están en los comentarios… La próxima clase será… Bueno, espero que sea antes del 2010…
¡Sed buenos! (O algo…)

Nightwish – Kuolema Tekee Taiteilijan

… y así llegamos, después de seis libros, al final de las aventuras de Falquián Sparhawk Falquián y sus compañeros.
No me gusta comentar un libro destripando nada, y es complicado hacerlo cuando se trata del último libro de una segunda trilogía.
Y una pena que sea el último.
Porque, si a veces les coges cariño a los personajes, a mí me ha resultado bastante triste tener que despedirme de Falquián, Ehlana, Sefrenia, Vanion, de la dulce y manipuladora Aphrael, el noble Kalten, el reflexivo Tynian, el brusco Ulath, el recto Bevier, el pícaro Talen, el sensato Kurik, la ruda Mirtai…
He leído mucha literatura fantástica, pero nunca me lo había pasado tan bien como leyendo las trilogías de Elenium y El Tamuli.
Y es una pena por dos razones. Porque alguien ha escrito una saga de fantasía épica con sus buenas dosis de coña, sus personajes poco (o nada) caballerescos y su poca vergüenza… y lo ha hecho antes que yo
Pero, joder, ha merecido la pena…

Tito & Tarantula – After Dark