El apocalipsis ha llegado… ¡y yo con estos pelos!

Pues la semana pasada (la semana pasada en tiempo “voy a empezar a escribir una entrada, a ver cuánto tardo en terminarla…”) me llevaron al cine a ver 2012.
Bueno, vale, ya, ¿y qué?
Joder, es que… cagüen… es una película tan llena de chicha, que mientras la veía no podía evitar en ir sacando cositas varias para escribir este post…
Eso sí, pienso destripar toda la peli, así que, si piensas verla y aún no lo has hecho, vuelve otro día. Si ya la has visto, deja tus impresiones en los comentarios… Y, si pasas de verla, no te cortes y lee…
Pues bueno, la cosa está dirigida por el amigo Roland Emmerich, de origen alemán, pero más proyanki que’l caraho, y autor de obras como El día del mañana, Independence Day, Godzilla… und viele andere… (Ahora llega Calpurnia a corregir mi alemán). Especialista, como vemos, en cine de catástrofes, y que creo recordar que está preparando una adaptación de Fundación, de Asimov… no te digo ná…
Pues, con este currículum, al amigo Roland sólo le faltaba destrozar una cosa. Y no me refiero al prestigio de Jolibú, si no lo que viene siendo toda la Tierra.
Para contar eso, que podría ser que todos nos vamos al carajo en menos de dos horas y nos salimos del cine con la angustia acampando en nuestra garganta, pues el freund da más vueltas que un manco en una canoa.
Pero vamos por partes… Todo empieza en la India. ¡Todo empieza en la India! En El día del mañana empezaba en la India nevando, y en esta está lloviendo pa’to sus muerto’. Llega un geólogo (pero no un geólogo cualquiera, cuidao… un geólogo de la Casa Blanca… y, además, negro afroamericano, que viene a hablar con su amigo el geólogo indio (pero no indio nativoamericao, indio de la India… taba claro, ¿no?) a ver qué pasa, y este le cuenta que el sol está como loco mandando neutrinos a la tierra haciendo que su interior empiece a hervir, precipitando al planeta a lo que viene siendo irse a tomar por culo.
A todo esto, a mí, que los misterios de la física me fueron vetados a partir de 3º de BUP, y que nací friki, eso de los neutrinos no tengo claro qué son más allá de esos niños en coches voladores que salían en los dibujos de las Tortugas Ninja… Pero vamos, que si un geólogo indio me cuenta eso en una mina a milipico metros bajo tierra, pues me lo tendré que creer…
Si esto se lo hubieran dicho a un geólogo aspañó, se hubiera gastao todos los ahorros en irse de juerga y matarse a base de vicios. Pero no a un geólogo americano, negro afroamericano y de la Casa Blanca.
Un geólogo americano, negro afroamericano y de la Casa Blanca lo que hace es meterse en medio de la Casa Blanca a decirle a quien esté al mando que nos quedan tres años antes de hundir a las tabacaleras del mundo mundiá… y a todo lo demás, de paso.
Pues el geólogo negro afroamericano se cuela en la Casa Blanca en medio de la clásica cena de gala con esmóquines y tal, y se pone una chaqueta encima de sus sudadas ropas para poder arrimarse al más powerful de la sala… Que ya podía entrar en chanclas, que llevando chaqueta… Otro mundo, los Usa…
Y bueno, tras una lectura (“paso de esta mierda”) y una segunda lectura (“¡caquita!”), ascienden a nuestro amigo geólogo a jefazo de… no sé, del departamento de Geología de la Casa Blanca o algo… y empiezan a hacer lo que mejor saben hacer los useños: joder al prójimo.
En este caso, a los chinos.
Y a un francés que pasaba por allí.
Y bueno, mientras esto sucede en las altas esferas, aparece el triste de John Cusack, en su segunda colaboración con Emmerich, creo. El muchacho hace de un triste escritor (valga la redundancia) medio fracasado (ídem), divorciado y con dos niños que por lo general pasan de él como de la mierda.
Sería de esperar que semejante personaje recibiera al apocalipsis con los brazos abiertos, para llevarle a él, a todo el que le jodió y a todo el que le pille por delante a tomar viento, pero no. Pero no hemos llegado a esa parte… Ui, no, quedan lo menos dos horas para llegar a esa parte…
Lo que sí hace es llevarse a los críos (que, como ya se dijo, no le soportan) de camping a Yellowstone (Ahí está… el de Ansel Adams). Donde los géiseres. Vamos, al quinto pino. Allí descubren, al colarse en una zona prohibida, que un lago se ha secado. Y tenemos el despliegue USArmiano de rigor, con un helicóptero, varios vehículos de tierra y un buen puñado de soldados de infantería para reducir a un triste y a dos niños con dientes de leche.
Que menos mal que eran tres blanquitos, si no iban a vivir el fin de los días desde una celdita en Guantánamo, vaya.
Pues el trío calavera es llevado ante el geólogo negro afroamericano que, casualmente, es una de las cuatrocientas y pico personas que ha leído la única novela del triste Cusack.
Que ya es casualidad.
Como los dos son muy majetes y nadie ha resultado herido, los dejan en el camping y ahí no ha pasado nada…
Pues estando allí, el triste Cusack escucha por la radio cómo un colgao airea sus conspiraionias a las ondas. Que si el fin del mundo, que si nos vamos al peo, que si ellos saben algo…
Resulta que el hombre está retransmitiendo a como veinte metros de donde el triste Cusack aburre a sus retoños a base de pasar de ellos, y se acerca a beberse unas birras…
Que ya es casualidad…
Este hombre le cuenta todo el tinglao que se traen los ricos y poderosos entre manos. Que si se acabó lo que se daba, que si hasta luego Lucas, que si están haciendo naves espaciales… Más menos todo lo que nosotros ya vimos en el trailer.
Por cierto, que el colgao en cuestión está interpretado por Woody Harrelson haciendo de Woody Harrelson.
Mientras tanto, en la ciudad de Los Ángeles, la exmujer del triste de John Cusack está con su novio, un glamouroso operatetas con un Porsche, comprando patatas fritas en un Mercadona yanki cuando sueltan un juego de palabras tan facilón que no hace ni gracia. Creo que la cosa es que uno de los dos, creo que él, le decía al otro algo así como “Siento que algo nos separa” o que “hay una grieta entre nosotros” o algo así… el caso es que en ese mismo momento la tierra se abre y no se los traga a los dos de milagro.
Pero vamos, que yo soy ella, y le coso la boca al doctor de una guantá.
Como la mujer se preocupa a causa del terremoto, llama al triste de John Cusack para que se traiga de vuelta a los críos a plena Falla de San Andrés.
Primer acto de Soberana Carajotez.
Entonces es cuando al triste de Cusack le llaman para que ejerza su profesión de chófer de limusinas para llevar a los dos odiosos gemelos de un magnate ruso al aeropuerto. Y como son un par de angelitos, le dicen, por joder, que le queda ná y menos para bañarse en lava mientras ellos, que están podríos de dinero, se van a salvar.
Y es donde el triste de John Cusack ata cabos con lo que le dijo Woody Harrelson y tira a correr para llevarse a la familia a vete a saber dónde…
Estos, por supuesto, al principio pasan de él como de la mierda, cosa que, como se mencionó antes, venía sucediendo desde tiempo atrás…
Es entonces cuando tenemos la primera orgía de destrucción y efectos especiales. Pero no os la voy a explicar porque eso hay que verlo…
Baste decir que, en una de las escenas más espectaculares que he visto en un cine en mucho tiempo (y la verdad es que no voy mucho al cine, pero bueno…), la ciudad de Los Ángeles desaparece en medio de la mayor jodienda tectónica ever.
Por supuesto, hay chistes tontos. Ahora me acuerdo de dos. El de las viejas que pasan de todo y el momento “donut”…
Pero esta peña se salva. Claro que se salva. Si no, se acabó la peli o algo peor… Protas nuevos.
Esta gente se salva porque, milagrosamente, el triste Johncusack encuentra un avión, aunque se le muere el piloto, pero no importa, porque Doc Porsche es piloto… o bueno, ha dado unas clases, pero esto es Jolibú, así que de sobra.
A partir de este momento (si no antes) todo se vuelve confuso.
Tenemos por un lado al padre del geógolo negro afroamericano, que toca en un duo de jazz con Jack Gallo, que no se habla con su hijo desde hace años (Jack Gallo, el del geólogo sí). Luego tenemos a un lamita que es discípulo del Ramalama Dindón y a su familia, a la familia de rusos, a los líderes del gobierno mundial y a nuestro amigo el geólogo haciendo el chorra repartidos por ahí… Y la cosa es un poco liosa a partir de aquí una vez ha pasado más de una semana de haber visto la peli (ya se sabe… el tiempo “voy a escribir…” y eso).
Para ser concisos, voy a limitarme a los momentos más ¡¡ÉPICOS!! que recuerdo ahora mismo…
Como el triste Johncusack, el Doctor Porsche, la mujer y los niños no tienen nada mejor que hacer, se dirigen a Yellowstone a buscar a Woody Harrelson para que les diga dónde están las naves espaciales, que a ver si les hacen un huequecillo.
A estas alturas, el mundo se está yendo al peo, y en el parque va a aparecer el mayor volcán del mundo, pero total, que esperarse aquí, que voy a confiar mi vida y la de mi familia (y la del novio de mi exmujer) a un loco al que no confiaría ni un trapo de grasa. Y la niña se quiere venir conmigo. Pues llévatela.
¡Ese instinto maternal ahí!
Entonces encuentran los mapas, el loco se queda a disfrutar del petardazo antes que nadie (agonías… ¡to’pamí!), el triste Johncusack se lleva la caravana (media caravana a mitad de trayecto) y casi mata a su hija en el accidentado y calamitoso viaje de vuelta…
Cogen el avión, todo muy épico y ¿A dónde vamos? A China. Ole tus pelotas…
Como en la avioneta que tienen van a llegar a China por mis cojones, deciden ir a por un avión más grande. ¿A dónde? A Las Vegas creo que era, donde estaba nuestro amigo ruso (que creo que se llamaba Yuri Karpov… y, si no se llamaba así, debería, como buen ruso…). Allí se suceden una serie de síntomas de diarrea mental que terminan con la familia de rusos (compuestas por Yuri, sus dos odiosos vástagos, una rusa tetona y casquivana y un perro tocado por la mano del Altísimo) y la ya conocida familia polinuclear Usamericana en un avión soviético del año de la Karinka cargado de coches de lujo.
Y, oye, yo creo que, si el mundo se va a la mierda, los coches los puedo mandar al carajo, pero claro, yo no soy americano. Si fuera americano atesoraría los coches como el bien último de nuestra civilización, aunque sean, como en este caso, británicos.
En eso que están nuestros héroes (por no llamarlos “nuestros amigos”) quedándose sin combustible y, ¿Qué hacen? ¿Largar los coches? NOOOOOO…
Se paran a repostar a mitad de camino, está claro.
¿Dónde? A Hawaii.
Es lógico, vaya… El mundo se cae a pedazos y Yellowstone es un enorme volcán y yo necesito gasofa… ¿Dónde puedo ir a repostar? ¡Ya lo sé! ¡A la isla esa que tiene cinco volcanes activos!
Segundo acto de Soberana Carajotez.
Pues bueno, al final no repostan, obvio, pero llegan a China vía Deus ex Machina a donde se suponen que están las naves.
Mientras tanto, tenemos a la madre de todos los tsunamis, que inunda la India y hace que el Ramalama Din Dón, que no habría salido en décadas de su templo de sabidurida, acabe sus días, irónicamente, en la playa…
¡Y todo sin salir de casa!
Volvemos a los cansinos de siempre…
Aparecen en medio de unas montañas nevadas en su ropita de soy californiano como molo que no paso frío y… bueno… Yo no entiendo mucho acerca de la nieve en alta montaña… Sólo sé una cosa. ¡¡Está fría!! ¡¡Muy fría!! Y pase que los protas vayan en faldita y demás, pero a ver, hombre de Dio… ¿Cómo puñetas se te ocurre transportar a una jirafa colgada de un helicóptero por esas tierras? La garganta cogida el pobre animalito para lo que le queda…
Porque, claro, ahí está el ejército… ¡Cuidao, se vayan a perder algo! Aparte están los jefes de estado. Zapatero también. Mi suegro decía que no estaría, pero, oye, ahí estaba.
El que no estaba era el de Italia, que decía la alemana que había decidido encomendarse a la oración…
No sé por qué, al oír eso, veía automáticamente a Berlusconi en una de sus fiestecillas en un jacuzzi…
Joer, pues claro que sé por qué…
Pero vamos…
A todo esto, el que no estaba era el presidente yanki. Y es curioso, ahora caigo en dos películas de Emmerich en la que muere el presidente y en una que muere su señora y este salva al mundo.
Y que después de Deep Impact y del trailer de 2012, yo no sé cómo se atrevían los yankis a votar a un negro afroamericano…
Pero a lo que vamos. Que ahí lo tienen todo preparao del carajo, con aeropuerto y accesos a las arcas que ni el Prat, hoygan.
Porque ahí nos enteramos de que no son naves, claramente, que son arcas (ahhh… ahora es cuando todos nos damos cuenta de que el hijo del triste Johncusack se llama Noah…), lo cual no deja de carecer de cierta lógica…
Lo que no tiene lógica es… a ver… tantos ingenieros en el paro, y ver estas cosas.
Si sabes que va a venir un tsunami pa’to sus muerto’… si sabes que la única salvación posible de la humanidad es un puñado de arcas… ¡coño, no pongas las arcas de cara a donde viene la ola! ¡O por lo menos no pongas los aviones enmedio, que luego se van a chocar contra las arcas! ¡Coño ya!
A todo esto, el Yuri está esperando en la puerta de embarque cuando se da cuenta de que va a perder el arca, y, como lo pierda, a la mierda se va. Así que arma una revuelta y consigue meter a los niños en una escena que ni la Disney. Su novia rubia tetuda y casquivana, a la que había condenado por su rollete con el piloto del que no he hablado nada (es un culebrón y paso de contarlo todo, jodo, id a ver la peli… ), se cuela con los demás cual rata en las bodegas del Titanic.
Y el destino viene a ser el mismo, porque muere ahogada en la siguiente escena.
El perro no, el perro ya se dijo que era inmortal. Y acróbata.
De aquí al final ya sólo queda una escena en la que todos hacen el polla y que bien podría haberse quedado en la sala de montaje, en la que lo único destacable es la reducción del Doctor Porsche a puré de operatetas, y el consecuente descenso de categoría para el resto de protagonistas, que tanto le querían y tan pronto le olvidan…
Después de aquesto, pues parece que la Tierra se queda tranquila y la raza humana, como buena mala hierba, sobrevive.
Ahora necesitamos un sitio en el que vivir, pero las palomas son cosa del pasado, que ahora tenemos satélites… ¿Y a dónde iremos? ¡A África, que, milagrosamente, sigue entera! ¡Y más grande!
Y ahora todos los negros afroamericanos africanos, que tan contentos estaban tras haberse salvado mientras nadie hacía nada por salvarles, se ven invadidos por muchos americanos (¿ancestros de los ameroafricanos?) y algunos europeos y asiáticos.
Eso sí, España parece haberse salvado también…
¡¡No veas la que le espera a Zapatero a la vuelta!!

PD: Para ser justos, tengo que admitir que buena parte de lo que está arriba ha sido inspirado por la mala influencia de este post de Randy…

El gran libro de la cinefilia, de Xavier Àgueda

Mi relación con el cine no está atravesando uno de sus mejores momentos.
No sé si lo malas, y cada vez peores, que son las películas que van saliendo, lo caro que está el cine, o la de morralla que hay en las salas (¿Tendrá algo que ver con el incremento del precio de los cubatas? ¡Vete a saber!), pero el caso es que cada vez le prestaba menos interés a las noticias de ese mundillo. Pero, aparte, me costaba cada vez más trabajo ponerme a ver una película. Tenía que tener muchas ganas de verla para sentarme lo que durara de principio a fin.
Así que cuando El Listo, durante el pasado Salón del Cómic de Barcelona, me plantó el libro para que lo ojeara, tuve sentimientos encontrados. Por un lado… bueno… hablaba de cine… y yo estaba un poco desencantado…
Pero, por otro… joder, tenía muy buena pinta…
Y me lo dejaba en 5 euros más barato… así que me lo pillé, qué cojones
Y bueno, ¿qué me ha parecido? Pues, en primer lugar, me ha parecido que el Listo tiene la jeta como el cemento, porque todos esos artículos aparecen en su blog La Cinefilia (cosa que encima yo ya sabía, tampoco es cosa de negarlo…), lo que nos lleva segundo lugar… que se nota que este hombre ha trabajado de teleoperador, porque me la ha metido doblá
En tercer lugar, que el libro es cojonudo.
Porque más que un libro sobre cine, este libro son los pensamientos y desvaríos de un tío con tanta autoridad en este mundo como tú o yo. Un aficionado que te habla de lo que le parece tal y cual película, pero te lo cuenta no desde un púlpito de sabiduría, ficticia o no, si no desde la barra de un bar, con una birrita en la mano.
Esa es la impresión que me ha dejado El gran libro de la cinefilia.
Y para que os hagáis una idea… pues mirad en su blog, so vagos :p
Pues eso, es una magnífica lectura tigrera, pero, claro, hay que encontrarle un fallo… y es que a veces te saltan unas faltas de ortografía que duelen a la vista. Pero bueno, el muchacho es ingeniero… no le vamos a pedir que, además, sepa escribir (guiño, guiño).
(Sí, Listo, soy de letras… ¡¡vendetta!!)

Within Temptation – Aquarius

Larga vida y prosperidad

Pues el sábado por la noche vi la nueva de Star Trek, y, aparte de sentir unas ganas brutales de ver la serie clásica y todo lo que se ha hecho después, tengo que decir que ¿lo habéis adivinado?, sí, que me ha gustado…
Aunque, como ya dije, yo, muy trekkie no soy, y, sobre todo, que no conozco mucho el universo de Star Trek, no puedo evitar comentar un par de cosas al respecto…
Eso sí, el que avisa… SPOILERACOS a partir de aquí…
Bueno, ¿qué es lo que más me ha gustado de la película? Vale, a ver… Star Trek es un universo que tiene tela de años a sus espaldas (dentro de los estándares de la cifi ), con legiones de seguidores a sus espaldas, siete series y diez películas antes de la que nos ocupa, y lo que yo veo como un gran dilema.
¿Cómo contar historias que no se han contado anteriormente, pero, al mismo tiempo, respetando lo que todos hemos visto?
Para el que no lo sepa, lo último que se supo del capitán Kirk, creo recordad, fue que Picard puso unas piedras sobre su cadáver. Por lo tanto, se descarta el poner a… bueno, no, olvidad eso…
Seguir contando la historia por donde se dejó es viable, pero aquí está claro que se quería contar historias sobre Kirk, Spock y toda la peña clásica.
Aunque el tema de los viajes en el tiempo y las corrientes históricas es un tema bastante trilladete, aquí ha sido usado inteligentemente, de modo que, respetando a la serie clásica, la retconean, haciendo no tanto un reinicio como una continuación de allí donde lo dejamos, sólo que esa continuación nos lleva de nuevo al principio.
Sí, es una liada de picha, pero, viniendo del creador de Perdidos, podemos hasta dar las gracias…
Me gustó el meter a Leonard Nimoy interpretándose a sí mismo. Yo no lo veo tanto un guiño a los fans de la saga como una declaración de intenciones. Más o menos lo que vengo diciendo aquí: Esto no es un reinicio. Seguimos donde lo dejamos (más o menos).
Lo curioso es que con la tontería del título no se parecía dejar claro qué coño era esto… Imagino que a la siguiente lo dejarán claro desde el título (y algún subtítulo molón).
Porque bueno, si alguien dudaba que esto seguía para delante, por ahí he leído que la XII está en marcha…
Y, aunque esta nueva entrega me ha gustado bastante, no puedo evitar preguntarme algo…
¿Qué será, en esta nueva continuidad, de Jean-Luc Picard?

Eehm... ops...

(Eh, que yo soy fan de Picard…)
Por cierto, ¿alguien vio a Winona Ryder? Mira que yo sabía que hacía de madre de Spock… ¡pero luego ni me cosqué!
Y bueno, podría haber escrito esto ayer, pero me he pasado los últimos dos días viendo la segunda temporada de The Big Bang Theory y sacando al espíritu de Sheldon de mi cabeza… Así que nada… estoy es lo que hay…
¡Larga vida y prosperidad!

Helium Vola – Selig

Si no ha pasado nada imprevisto…

… a estas horas estaré viendo la nueva de Star Trek.

Dif-tor heh smusma

Nunca he sido muy trekkie, aunque de siempre me ha atraído el universo de Star Trek.
Eso sí, no lo suficiente como para hacerme renegar de mi auténtica fe cifiosa… ¿qué? ¿Star Wars? ¿Qué dices? ¡Dune! ¡Dune! ¡DUNE!
En fin… que a esta le tenía muchas ganas… bueno… eso fue al principio. Luego surgió la desconfianza… luego el escepticismo… luego la posibilidad de que… luego de que eso va a apestar… Pero, sin embargo, tengo entendido que la cosa está bastante bien…
Bueno, ¡ya os contaré!

(Sí, en efecto… todo el post es una mera excusa para poneros ese vídeo… )

EDITAAAAAANDO:
Que al final no he ido al cine, y me olvidé completamente de esto…
…
…
Sobreviviréis.
¡Circulen! ¡Aquí no hay nada que ver…!

¿Qué pasa? ¿Nunca le has visto la picha a un dios?

Ayer fui a ver Watchmen.
ALERTA SPOILERS – ALERTA SPOILERS – ALERTA SPOILERS – ALERTA SPOILERS
¿Me gustó? ¿No me gustó?
Complicado…
Pero ya llegaremos a eso.
O no, qué coño. Sí, me gustó, pero… pero hay peros.
Bueno, como adaptación de un cómic, está conseguida. La película es bastante fiel (dentro de lo que estamos acostumbrados) al cómic, aunque tiene bastantes omisiones (algunas relacionadas con el chunguero final).
Si fuera una película aparte, que no tuviera a la obra de Moore y Gibbons como base, la verdad es que les habría quedado bastante bien la cosa (lo jodido es compararla con la original).
Pero, claro, hay que tener en cuenta que el cine y el cómic son dos medios totalmente distintos para contar historias, y ahí es donde tenemos que tener cuidado. No creo que sea justo valorar una cosa teniendo TAN en cuenta la otra.
Si fuera católico, diría que sí, que la Capilla Sixtina es la polla en verso, pero… ¿has visto la Creación de verdad?
Pues eso.
En fin…
Cosas positivas. Hay cosas que están directamente sacadas del cómic, siguiendo la máxima “Si algo está bien, tócatelo y te corto las pelotas”.
Cosas negativas. Lo que han cambiado: el ajusticiamiento de Rorschach al asesino de la niña secuestrada, lo del calamar… El maquillaje era un poco cantoso (Nixon parecía sacado de Las noticias del guiñol), la canción de My Chemical Romance, que es totalmente anticlimática y otras cosas que me callo que lo mismo lo dejan para el DVD… Y, como siempre que pasa cuando voy al cine, la gente. Que yo no entiendo para qué va la gente al cine si sólo va a charlar. Por cierto, si estáis leyendo esto, los que estuvisteis en la sesión de las 22:00 en el Ábaco del Plaza de San Fernando (Cádiz), en la fila 15, butacas 20 a 22 o así… ¡¡PESAO!! ¿No puedes explicarle el cómic a tu colega cuando salgas? ¿Y qué es eso de reírse cuando Rorschach dice eso de “Yo no estoy encerrado con vosotros. Vosotros estáis encerrados conmigo”? Ignorantes. Si tuvieseis un mínimo de materia gris, os habríais orinado encima, ya fuera de miedo o de emoción…
Y la música no sé dónde meterla… estaba guapa, pero a veces chirriaba…
Cosas curiosas. He visto (sobre todo, en ADLO!) que no pocas críticas a la película se entregaban al jolgorio de centrarse en lo que más les llamó la atención en las casi tres horas de cinta: la picha del Doctor Manhattan. ¡Cómo se nota que no han leído el cómic! (Que sí, que lo mismo en la peli era un poco anormalmente grande… pero hablamos de un tío capaz de alterar la materia… ¿habéis visto lo canijo que era Jon Osterman antes del accidente del campo intrínseco, y lo petao que salió? Pues eso…)

Falo, pene, picha, carajo, mandao, verga, nabo...

Y bueno, centrándonos en lo peor de lo peor de la película. El maldito final. Claro, como no tienen tiempo de meter todo lo de las desapariciones de escritores y demás, pues quitan lo del calamar y se inventan un sinsentido de petadas energéticas en montones de ciudades (¿15 millones de muertos, Adrian? Para ser el hombre más listo del mundo, sumas de pena. ¡Cómo se nota que hablamos de un tío que mete planes de destrucción masiva y porno en el mismo disco!) y ya puestos, le echamos la culpa al pichazul…
Analicemos esto… En el cómic se planta una criatura alienígena en medio de NY para que las distintas potencias hagan las paces y unan fuerzas ante una amenaza exterior.
Si, por contra, hubiera múltiples explosiones en distintos lugares, y se culpara de ello al Doctor Manhattan, que, oportunamente, se ha quitado del medio, ¿no haría eso que todas las naciones hicieran las paces y se unieran contra Estados Unidos…?
En fin, si alguien me puede aclarar ese punto, abajo hay un cuadrito blanco…
¿Que si la recomiendo? Sí, pero mejor en DVD, que te saldrá más barato y tendrás el Navío Negro y todo eso…
¡Pues nada más!
Ea, a disfrutarlo…

The Who – My Generation

¿Que cómo pudo permitirlo…?

¡Oye! ¿Os habéis enterado que van a hacer una película de Bola de Dragón? No, en serio, esa comedia de instituto con un pavo despeinao… Sí, esa… ¿qué? ¿Cómo se te queda el cuerpo…?
Bueno, gilipicheces aparte, llevaba un tiempo dándole vueltas a la cosa… en verdad no mucho tiempo. El justo para preguntarme “¿Cómo podría Akira Toriyama permitir semejante finstro (a falta de palabro mejor)?” La respuesta llegó a mí antes de terminar de formulármela… ¡era demasiado evidente!
A ver. Os explico. Siempre desde, ojo, mi punto de vista. Si te parece bien, bien, si no, en los comentarios… Pues eso. Pongámonos en el pellejo de un joven e ilusionado aspirante a mangaka, un tanto paleto (¡eh, lo dice él…!). Llega a Tokio con la clásica y metafórica maleta cargada de ilusiones y tal. Empieza a trabajar para la Weekly Shonen Jump, algunas historias cortas y tal, hasta que, por fin, empieza a trabajar en su primera serie, que sería su, en mi opinión, obra maestra.
¿Dragon Ball? ¿Qué coño…?
¡Dr. Slump!

¡En sentido de lectura oriental...!

Dr. Slump, un manga de humor absurdo cargado de chistes de culos y mocos, de referencias metalingüísticas, de personajes ridículamente entrañables y cacas, muchas cacas…

Una caca

Este manga narra las cachondísimas aventuras de Sembei Norimaki, un gran genio científico que parece idiota, su mayor creación, la robot Arale, y los habitantes de Villa Pingüino.
Y no os cuento más. Si no la conocéis, ya tardáis en ir a por ella.
Bueno, el caso es que Tori obtuvo un gran éxito con este manga, pero, cuando llegó el momento de terminarla, empezó la obra que le dio fama internacional. Basándose en una historia anterior (Dragon Boy) y en la novela china Viaje al oeste crea, ahora sí, Dragon Ball.
El éxito es enorme, y comprensible. Bola de Dragón contaba las… bueno, ya sabéis qué contaba, y cómo lo hacía. Con el estilo propio de Akira Toriyama, esto es, con muchas risas y chistes guarros.
¿Acaso no recordáis sus primeras aventuras? Oolong haciéndose pasar por Bulma, Yamcha con sus ataques de pánico causados por nuestra científico favorita, el salidismo de Muten… Y todo para conseguir las siete bolas que concedían cualquier deseo a aquel que las reúna.
Algunos herejes no recuerdan que el primer deseo que logran pedir son unas bragas, en una escena de humor chorra que quedará eternamente en el corazón de toda una generación… más o menos…
El caso es que poco a poco la serie fue ganando en madurez (sólo hay que comparar la primera búsqueda con la saga de Piccolo, y terminó desmadrándose un poco, pero sin perder interés, en la saga de Namek, para muchos, la mejor (yo, personalmente, me habría quedado contento hasta la muerte de Piccolo padre, pero tampoco voy a rajar de lo que vino más tarde). Después de lo de Namek, ya sabéis, los androides, y luego, esa aberración de Bubú (o Boo, que el doblaje español se las traía…)
Más allá, no sé, ni quiero saber, qué había…
Vale. Ahora, veamos qué pasó detrás de lo que vemos. Tori tenía la idea de terminar Dragon Ball al acabar lo de Namek. El planeta peta, Goku muere y a tomar po’l culo, Vegeta muere y a tomar po’l culo.
Y Dragon Ball muere y a tomar po’l culo. Y a otra cosa, mariposa…
Pero, claro, los jefazos de la Shūeisha sabían, como buenos jefazos, que a una gallina de los huevos de oro no se la mata si no es por asfixia, así que siguieron exprimiéndola hasta reventarla… que sería más o menos por lo de Boo…
Pero vamos… que luego siguieron con el despropósito ese de Dragon Ball GT, en lo que parecía un intento de lo más absurdo de volver a la infancia de Goku, y a ver si lograban la frescura de los primeros tiempos.
Cosa que, como se olía, no se logró.

¡¡Mis ojos!!

Para entonces Tori hizo lo que mejor podría hacer: cobrar, dedicarse a lo otras cosas y dejar a otros hacer el trabajo sucio…
¿Y qué otras cosas hizo luego el mangaka más popular desde Tezuka? Pensad y decid, ¿qué obras de éxito ha hecho Toriyama tras Bola de Dragón?
…
…
…
Vale, cuando le dio la patada al monstruo que había creado, y tras dos años de reposo, Tori volvió a lo que mejor sabía hacer: el manga humorístico. Sin embargo, Cowa!, que era el título de una obra sobre fantasmas y monstruos, según he leído, en la línea de Dr. Slump, fue un fracaso. ¿Por qué? Porque la gente no se quería reír con Toriyama. Quería músculos, dientes apretados y poderes desproporcionados. Resumiendo: querían que Toriyama fuera un Liefeld nipón, y no el autor que él quería ser. El público le dio la espalda. Ni siquiera Kajika logró atraer al éxito que se le fue con tanta bola.

Cowa!

Mientras, la serie iba por su cuenta sin tener nada que ver con Tori, con más o menos éxito, pero ahí estaba…
Y él ganándose su dinerito, presupongo…
Y entonces, ¿qué pasa? Vienen los americanos y deciden hacer la película. A su manera, vaya, esto es, hacer lo que les da la gana.
Y si yo, ojo, yo, estuviera en el pellejo de Akira Toriyama en el momento en el que los ejecutivos de la Fox le propusieran el tema, ¿sabéis qué contestaría…?

Haced lo que os salga de los cojones…

Pero yo, cobraba. ¡Vaya si cobraba!
También creo, por otra parte, que Tori (aunque es joven) se ha ganado la jubilación con Dragon Ball, y se lo merece. Y ahora puede dedicarse a sus maquetas y a sus cosas, y a dibujar cuando le saliera de los huevos lo que le saliera de los huevos, y cuando Piccolo lo llamara a su lado, que su viuda se los venda por una cantidad indecente a la Shūeisha y ya tiene también resuelta la vida…
Vamos, yo es lo que haría…
Así que, cuando ayer leí que Toriyama dijo que no le parecía mal lo que había visto, sería, seguramente, porque le importaba un carajo…
O eso creo yo…
Y, por cierto, ¿habéis visto el videojuego que se está preparando?
Si no lo habéis visto, mejor.
Si tenéis curiosidad, os diré, ¿recordáis la revolución que supuso el Virtua Fighter hará como 15 años? Pues parece calcado, oye…
Ea, que os cunda…

Uriah Heep – Straight through the Heart

¡Se acabó!

Ya está, vuelvo a ser un parado (aunque, como me saqué la carrera mientras trabajaba, creo que ahora SÍ soy un parado…)
En fin… ¿y ahora, qué?

Qué pereza…

(Juer, qué temita más apropiado…)
Eliz – Der letzte Tag

Pequeño homenaje

Si queréis sumaros, subid el volumen, relajáos un poco, dadle al play…

… y agradeced a Basil Poledouris ese regalo que nos hizo, hoy, que se cumplen dos años de su muerte…

¿Por qué Ninja Scroll…?

Me informa mi hermano (vía Enrolados) de algo que, a pesar de triste, ya no nos coge por sorpresa…
La Warner ha adquirido los derechos del anime Ninja Scroll para realizar una película de imagen real. A los mandos de la producción, el hermano tonto de Kaneda Leonardo di Caprio…

Para el que no lo sepa (ya le vale) el anime de Ninja Scroll (la película al menos, la serie, ni idea…) trata sobre Jubei, un ninja que trabaja como mercenario (con corazón, por supuesto) hasta que se cruza en el camino de un viejo enemigo al que creía muerto…
No os cuento más, pero os digo que tenéis que verla.
La pregunta que me hago es, por supuesto, ¿qué van a hacer los de la Warner? La respuesta que ronda mi cabeza me gusta tan poco como a vosotros, pero bueno…
Se la van a cargar, eso fijo…
Da más miedo eso que cualquier plan para Halloween que tengáis…
Tras ver lo que le están haciendo los de la Fox a Dragon Ball, y lo que el propio di Caprio va a hacerle a Akira, ¡a Akira!
Son las, posiblemente, dos obras más emblemáticas del manga… ¿cómo podríamos ni tan siquiera plantearnos la remota posibilidad de considerar el intentar convencernos de que van a respetar un mínimo de Ninja Scroll…?
Acabo de hacer un minisondeo aquí en el trabajo (le he preguntao al compi de aquí al lao, pero es lo más que se puede hacer aquí… ), y coincide conmigo…
Se la van a cargar…

Anathema – Fragile Dreams